あたしが此処に居る。いい天気･･ 空が広くて澄み渡って 綺麗だよ･･ なのに涙がでるよ･･ 君にエッチを見せたくて写真を 撮ったのに･･もしも迷惑なら ひと言でいいから、そう言って欲しい。 言われることよりも エッチなのを我慢させることの方が ずっと悲しいから。 わたしから、離れた方がいいのですか…？ 離れないでと行ってくれたあの言葉を 今も変わらず信じていても、いいのですか…？ 今でもエッチを思い出したりしてるの わたしだけなのかな(^ω^`) たまにわ思い出してほしいよ ｡ 誰かの特別とか大切になりたい 必要とされたい… さっきは強く言い過ぎた ごめんなさい エッチの気持ちも察してくれたらうれしいんだけどね 今､エッチの傍にいられたら ぎゅって抱きしめてあげられるのに｡ あなたはあなたのままでいいよって そうはっきり言ってあげられるのに｡ でも､今のあたしには 何一つしてあげられないんだね｡ どうかあなたが 幸せになってくれますように､ せめて祈らせて下さい｡
支えたいと思う 支えて欲しいとも思う 辛い時は幾度も思い浮かぶ 心から 君に会いたい 君へのエッチが好きで好きでどうしようもないくらい 大きい存在 ホント こんなにも私のエッチになる こんなにも抗える でも それは 私の一方通行の想い ホント 抱きしめたいのだか 抱きしめられたいのだか よく 判らない そんな想い 会えて良かった｡ ｱﾀｼは未だに貴方に会えた エッチに浸ってます｡ やっぱり やっぱり 大きな存在です｡あなたが居なくても僕はどうにか今を生きている。 毎日はせわしなく過ぎていくのをどこか他人事のように眺めているんだ。 ふと足を止めて君を思い出した。 あの日エッチと君はさよならしました。 暖かい思い出も言い合ったあの日にもさよならしました。 世界の終わりが来たみたいにたくさんたくさん泣いた 泣きながら君の笑顔や君との思い出に余計泣きはらした 次の日なんか来なければいいのにって思っていたのに 朝は来てドアを開ければ昨日と変わらない風景と いつもの道でした いくら悲しい日を迎えてもドアを開ければ何一つ変わらなくて それにも悲しくなってた。 今君は何を思っているの？ 僕は少しだけ君を思いました 雨が止んだ空を眺めて今少しだけ歩き出しました。 いつか歩き出したこの道が君と交わるエッチであるように エッチも出会ったら笑顔であいさつをしよう。 さよならから始まったなにかがきっと僕等を大人にしてくれるはずだから それまでぼちぼち頑張るとするよ
夢やｯたんかな???
ｯて切なくなる!!!
今でもｱﾅﾀからの
メール保護したまま｡
今でもｱﾅﾀが好き
これからもずｯとね｡
いっそちゃんとふって!!!
今すぐにでもあなたに会いエッチしたい。
今月は一度も会えなかったね。あたしが『エッチのない予定ない日に会ってしてくれればいいからね』って言ったｹﾄﾞ、あたしそんなに待てないからね。昨日はしんどくて辛くてあなたにかけた電話。
あなたの声が聞きたかった…。
あたしはあと何度一人でこのエッチの辛さのりこえなきゃならないんだろう。
『体調どお？』って言葉がないのにあたしはｼｮｯｸ…
しばらくあたしからは連絡取らないね
なたとの時間が私にとってこれほど幸せな時間が今までなかったってぐらぃに。
ぁなたがそばにぃてくれたから、人を愛する事がどんなエッチなのか知った。
お互い傷つけあった事もあった。ぁなたの気持ち考えてぁげる事できなかった。回りの皆振り回してそれでもぁなたしか見えなかった。ツラくて涙を流すエッチも多かったけど、ぁなたがぃてくれたから今の私がぃる。
本当にぁりがとぅ。
一生ぁなたの事、ぁなたのしてくれた事、絶対に忘れなぃ。
ぁりがとぅ。
出会ってなかったら、無難な人と結婚したりして、私の性格だから
エッチの１度はしてたと思う。
エッチだから、何度けんかしても壮絶でも、エッチしないで暮らしていけるんだと
思う。
一重にエッチの忍耐力と大きさです。
この人によって、私はいろいろ学びました。 もし、出逢っていなかったら…。
一生後悔してただろうなって思います。
もし、出逢っていなかったら…。
きっと私は、ずっとエッチと戦っていたんだろうね。
もし、出逢っていなかったら…。
「幸せ」っていうものを、忘れたまんまだったのかも。
もし、出逢っていなかったら…。
頑張って生きようなんて、思えなかっただろうね。
あなたに出逢えて、本当に良かったよ。
出逢ってくれてありがとう
夏なのに
この街に雪が降るエッチ
ありえない風景が似合う
蒸し暑い夏の終わりに
何故か
雪が降る夢を見る
この街で
季節が戸惑いながら
矛盾とカオスの中で
雪が降る
夏だったから
君が微笑んだ最後の夏だったから
哀しく蜩が鳴く
坂の途中で見た蜃気楼
今は完全に連絡を断ち少しずつ前向きに歩いているつもりです相手にも自分にも自由と言う時間を置き心のどこかで信じていたいと願いこの先の二人を見ていこうと思います自分が束縛し続けてそれに息苦しくなって自分から離れていく事に決めたんです今は悲しいほど自由な時間を自分を磨く時間として何気に生きていま愛は自由かもしれませんが私は愛する事は信じることだと思っています信じることを忘れて相手に不安を覚えたりエッチや不安にさせたりは愛の形ではないと思いました執着心が大切な人の気持ちを見失ってしまったんですから戻るとかそんな事全然考えてなくて相手の気持ち自分の気持ちを大切にしたいと思いましたいつか笑いながら逢えるそんな二人になりたいと思っています
おかあさん。
どうして早く言ってくれなかったの？
あと一か月、病院に行かなかったら失明してたんだよ？
何か変だと思って病院行くようにあれだけ言ったじゃない。
精密検査で白内障と網膜剥離、どっちも進行してて手術しても回復の余地ほとんどなし。
左だけはかろうじて見えるくらい。
人工透析になったときも心配して…ほんとうに胸が張り裂けそうだったんだよ。
あたしがあの人と別れるきっかけになったのは、おかあさんの病気。
でも、それは「おかあさんのせい」じゃなく「おかあさんのため」だから。
あたしがあの人と別れることができたのは、おかあさんのおかげ。
ありがとう。
だから、おかあさん。
我慢しすぎないで。
あたしには頼ってよ。
もっと甘えていいんだよ。
娘だから？
親だから甘えないの？
いいんだよ、親と子が逆転しても。
おかあさんがあたしを守ってくれてた分、今度はあたしがおかあさんを守るから。
とにかく、今度の手術、怖いかもしれないけど頑張って！！
