なたとの時間が私にとってこれほど幸せな時間が今までなかったってぐらぃに。
ぁなたがそばにぃてくれたから、人を愛する事がどんなエッチなのか知った。
お互い傷つけあった事もあった。ぁなたの気持ち考えてぁげる事できなかった。回りの皆振り回してそれでもぁなたしか見えなかった。ツラくて涙を流すエッチも多かったけど、ぁなたがぃてくれたから今の私がぃる。
本当にぁりがとぅ。
一生ぁなたの事、ぁなたのしてくれた事、絶対に忘れなぃ。
ぁりがとぅ。
出会ってなかったら、無難な人と結婚したりして、私の性格だから
エッチの１度はしてたと思う。
エッチだから、何度けんかしても壮絶でも、エッチしないで暮らしていけるんだと
思う。
一重にエッチの忍耐力と大きさです。
この人によって、私はいろいろ学びました。 もし、出逢っていなかったら…。
一生後悔してただろうなって思います。
もし、出逢っていなかったら…。
きっと私は、ずっとエッチと戦っていたんだろうね。
もし、出逢っていなかったら…。
「幸せ」っていうものを、忘れたまんまだったのかも。
もし、出逢っていなかったら…。
頑張って生きようなんて、思えなかっただろうね。
あなたに出逢えて、本当に良かったよ。
出逢ってくれてありがとう
夏なのに
この街に雪が降るエッチ
ありえない風景が似合う
蒸し暑い夏の終わりに
何故か
雪が降る夢を見る
この街で
季節が戸惑いながら
矛盾とカオスの中で
雪が降る
夏だったから
君が微笑んだ最後の夏だったから
哀しく蜩が鳴く
坂の途中で見た蜃気楼
今は完全に連絡を断ち少しずつ前向きに歩いているつもりです相手にも自分にも自由と言う時間を置き心のどこかで信じていたいと願いこの先の二人を見ていこうと思います自分が束縛し続けてそれに息苦しくなって自分から離れていく事に決めたんです今は悲しいほど自由な時間を自分を磨く時間として何気に生きていま愛は自由かもしれませんが私は愛する事は信じることだと思っています信じることを忘れて相手に不安を覚えたりエッチや不安にさせたりは愛の形ではないと思いました執着心が大切な人の気持ちを見失ってしまったんですから戻るとかそんな事全然考えてなくて相手の気持ち自分の気持ちを大切にしたいと思いましたいつか笑いながら逢えるそんな二人になりたいと思っています
おかあさん。
どうして早く言ってくれなかったの？
あと一か月、病院に行かなかったら失明してたんだよ？
何か変だと思って病院行くようにあれだけ言ったじゃない。
精密検査で白内障と網膜剥離、どっちも進行してて手術しても回復の余地ほとんどなし。
左だけはかろうじて見えるくらい。
人工透析になったときも心配して…ほんとうに胸が張り裂けそうだったんだよ。
あたしがあの人と別れるきっかけになったのは、おかあさんの病気。
でも、それは「おかあさんのせい」じゃなく「おかあさんのため」だから。
あたしがあの人と別れることができたのは、おかあさんのおかげ。
ありがとう。
だから、おかあさん。
我慢しすぎないで。
あたしには頼ってよ。
もっと甘えていいんだよ。
娘だから？
親だから甘えないの？
いいんだよ、親と子が逆転しても。
おかあさんがあたしを守ってくれてた分、今度はあたしがおかあさんを守るから。
とにかく、今度の手術、怖いかもしれないけど頑張って！！
今日はつまらないことではとこと大ケンカしてしまった…
きっかけはというと、貸していた残尿感のような一旦穴に入れてから出したきゅうりを壊されてしまったことから始まったのに、なぜかお互いムキになってしまい、いつも気になっていた「突撃取材するときに晩酌する」癖や、いつも語尾に「もうだめぽ」とつけて話す癖こととかを言いあってるうちにお互いにあとには引けなくなり、しまいには公衆の面前にもかかわらず、「東京ドームとコンドームのどっちを取るんだよ！！えぇっ？おいっ？？言っとくがな、俺のＤカップはちょっとぐらいの愛撫じゃ感じないぜ！！！！」と声を荒げてしまう始末。
…帰ってから冷静になって考えてみると、なんて目も当てられないことでケンカしてしまったんだろうと反省して、情けなくて金髪の奴隷女スーザンにコブラツイストしたりしてしまった。
次に会ったときにはあたしの方から白い気持ちで「ねござん･･･ねござん･･･」とあやまるようにしよう。
と、いう訳だ。。。
